Чувство вины после развода с женой

03.09.2019 Выкл. Автор admin

Как избавиться от чувства вины после развода?

Автор онлайн-курса «Управление жизнью для одиноких родителей» Дженифер Вольф – о том как начать с чистого листа после развала семьи.

Ч увство вины преследует после развода многих отцов и матерей-одиночек. Все время не дает покоя мысль «мы должны были остаться вместе ради детей». Эта деструктивная эмоция мешает жить и постоянно давит на вас. Поэтому, в следующий раз, когда вы почувствуете, что к вам снова подкрадывается это давнее чувство вины, попробуйте покопаться в себе и облегчить свою душу.

1.Разберитесь, за что именно вы чувствуете вину. Часто эта эмоция слишком туманна. Если ее прояснить, то уже будет легче. В чем вы ошиблись? Намеренно или случайно? Эти детали важны. Иногда это чувство возникает из-за того, что мы не выполнили обещание или недостаточно хорошо справились с обязанностями. Определив, что именно является источником чувства вины, вы поймете, над чем работать дальше.

2.Справедливо ли вы ругаете себя? Будьте честны с собой. Вы действительно виноваты? Только ли вы? Нет смысла присваивать себе вину за события, которые вы не можете контролировать. Или считать себя виновным в действиях других людей.

3.Если вы на самом деле виноваты, попросите прощения. Но будьте готовы к тому, что на восстановления доверия и освобождения от чувства вины понадобится время.

4.Если вашей вины нет, или она незначительна, постарайтесь изменить собственное отношение. Здесь будет уместна помощь терапевта, особенно в тех случаях, когда человек считает себя виноватым зато, что он не совершал. К примеру – бывший муж, ругающий себя за то, что довел жену до измены или бывшая жена, корящая себя за то, что не уделяла мужу внимание и тем способствовала развалу семьи. Иногда привычка считать себя виноватым в действиях других людей настолько сильна, что от нее человек избавляется только с помощью квалифицированного специалиста.

5.Различайте вину и грусть. Умение распознавать свои чувства – редкий навык. Точно назвав то, что вы на самом деле переживаете, вы снизите деструктивный эффект этих эмоций.

6.Смените тон. Подумайте, что бы вы сказали лучшему другу, если бы он или она чувствовали себя подобным образом. Вы, скорее всего, говорили бы с намного большим состраданием, чем разговариваете с собой. Сядьте и напишите себе письмо так, как будто вы говорите с другом. Какие слова поддержки вы бы использовали?

7.Спросите себя: а детям легче от того, что вы заняты самобичеванием? Ответ на этот вопрос очевиден. Пока вы живете в прошлом, вы теряете время в настоящем, когда можно сходить с сыном или дочерью в кино или просто погулять в парке.

8.Дайте себе право на ошибку, простите самого себя. Идеальных людей не бывает, мы все совершаем промахи и поступаем опрометчиво. Вы тоже можете ошибаться. Какое бы решение вы не приняли тогда, вы сделали это, имея всю доступную вам информацию и, скорее всего, с наилучшими намерениями. Чем добрее вы к себе будете, тем больше это поможет вам исцелиться и начать двигаться дальше.

9.А что за этим чувством вины? Страх? Или начинающаяся депрессия? Именно эти разрушительные эмоции поначалу проявляют себя в критике в адрес самого себя. Совет тут тот же что и раньше – обратитесь к специалисту, поверьте, последствия депрессии намного дороже любого сеанса у психотерапевта.

10.Сосредоточьтесь на детях. Спросите себя, что нужно детям от меня. Здесь и сейчас. Полностью посвятив внимание их эмоциональному и физическому благополучию, вы перенаправите себя в более конструктивное русло.

В конце концов, дайте себе время на исцеление. Чувство вины, которое вы ощущаете сейчас – неважно, оправдано ли оно или надумано, – не всегда будет таким интенсивным. Ведите дневник, встречайтесь с друзьями, и оно постепенно будет отступать.

Автор – Дженнифер Вольф, эксперт по вопросам неполных семей.

Чувство вины после развода с женой

А как это «просто просить прощения»?
Я своих детей (детей, потому что чувство вины конструктивно только для трехлеток) учила разбираться с чувством вины так:
— сначала осознать, что натворил;
— потом обсудить с тем, перед кем виноват, меры, какими можно загладить свою вину — убрать осколки разбитой чашки, например, отмыть изрисованный диван;
— исправить последствия своих действий или бездействия, за которые чувствуешь себя виноватым;
— сделать выводы, как больше не попадать в такую ситуацию;
— попросить прощение и, возможно, его получить.
Вот тогда вопрос с виной будет закрыт. Взрослые могут получить прощение однократно и только после компенсации урона, который нанесли. Каким образом в ситуации с разводом его инициатор может быть виноват? Это его право, выбирать, как далее строить свою жизнь, вместе с этим партнером или нет.

А вот когда человек принимает решение совершать или не совершать какие-то действия для достижения цели, заданной собственноручно или извне вместе с делегированием ответственности, с полной информацией о ситуации, на которую он собрался воздействовать, о причинах ее возникновения и т.д., и правом знать эту информацию, с правом иметь и применять рычаги для изменения ситуации, — только тогда можно говорить об ответственности за свой выбор. Если вместо чувства ответственности за решение о разводе есть чувство вины, то это признак того, что кому-то выгодно вызывать это чувство вины, чтобы с «виноватого» что-то поиметь в виде компенсации ущерба. Попросту, речь идет о манипуляции. Кормить манипулятора просьбами о прощении — это выход на новый виток созависимых отношений.

После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни

Измена, насилие, зависимость и другие причины развода

Казалось бы, по весне отношения должны расцветать, но в конференции на 7е все чаще появляются темы о разводе. Совместными усилиями конфяне борются с чувством вины и даже предлагают список фильмов для реабилитации. Мы тоже решили добавить свои «пять копеек» и с помощью психолога Ларисы Сурковой дать несколько советов женщинам после развода.

«Развод» — слово с большим количеством смыслов. Задумывались ли вы об этом? Самая распространенное — прерывание отношений в браке. А еще «развод» как обман, мошенничество. Также это слово употребляют применительно к караулу.

Иногда мне кажется, что в таких смысловых играх скрыт сценарий, который можно применить к женщине после развода. По шагам: сначала супруги расстались, потом она ощущает себя обманутой, но в конце концов все становится на свои места.

6 причин развода

Развод — чаще всего трагедия в жизни именно женщины. Долгие годы формировался стереотип, что быть разведенной — значит быть «какой-то не такой». У женщин, приходящих после развода на прием к психологу, до сих пор основные жалобы таковы:

  • Я понимаю, что никому не буду нужна.
  • Я не могу преодолеть чувство вины от того, что распался брак.
  • Мои дети меня не простят.
  • Я больше не буду счастливой.

Почему мы говорим прежде всего о женщинах? Ведь расходятся двое людей, и плохо себя ощущают тоже двое? Это так, но, по статистике, тяжелее переживает развод именно женщина. Зато она чаще обращается за помощью, глубже прорабатывает причины произошедшего и быстрее восстанавливается.

На самом деле, причины развода можно перечислить по пальцам, и вот основные:

  1. Пара плохо знала друг друга до брака, и реальность показала их полную психологическую несовместимость. Именно психологическую! Бытовые проблемы люди достаточно успешно преодолевают, но, если один оказывается апатичным, а другой — «живчиком», один — оптимист, а у другого все и всегда плохо, тогда дело заходит в тупик, из которого многим сложно выйти.
  2. Зависимость одного из супругов. Это одна из самых частых причин развода сейчас. Бороться с зависимостью и лечить от нее насильно очень сложно, многие пытаются, но большинство сдается после нескольких безуспешных попыток. «У меня опускаются руки!» — так описывают свое состояние женщины. Возьмем для примера историю моей клиентки. Елена, 45 лет. Она 20 лет боролась с болезнями мужа. Сначала алкоголизм, который побороли. Потом пришла игра в автоматы, их убрали. Затем «танчики». Она не смогла побороть этого врага. Но и просто встать и хлопнуть дверью у нее не было сил. С помощью детей она пришла к психологу искать давно забытую и потерянную саму себя.
  3. «Прошла любовь». Для многих женщин, особенно после долгих лет попыток сохранить брак, это причина все же берет верх, и они уходят. Несомненно, они имеют право быть счастливыми!
  4. Измена. Простить или понять ее могут не все, особенно если она повторяется. Здесь речь идет как о мужской, так и о женской измене.
  5. Насилие. Не все хотят верить, что «бьет — значит любит». Хотя, справедливости ради, надо сказать, что и закономерность «ударил один раз, ударит опять» не всегда оправдывается. Ситуации бывают разные. Но терпеть насилие, бесспорно, не стоит — ради себя, прежде всего.
  6. Отсутствие детей. Часто эта причина не позволяет людям быть вместе. Теряется смысл жизни. И если муж не готов к детям, жена, случается, принимает решение расстаться.

После развода: как помочь себе

Развод часто приравнивается к аварии. Во-первых, это несомненный стресс. Это ситуация острого горя, которую переживает человек. Изменились условия жизни, надо вносить коррективы в собственные привычки, иногда исчезают из жизни друзья, некоторые плохо чувствуют себя физически.

Психологи выделяют определенные стадии выхода из этой сложной ситуации. Разберем их подробнее и подумаем, как человек, переживший развод, может помочь себе сам.

Первая стадия — боль или острое переживание. Обычно она длится до 2-3 месяцев. В это время приходит осознание произошедшего и наступает первое облегчение. Прежде всего это время характеризуется чувством вины по отношению к себе и злости по отношению к бывшему мужу.

Часто в мыслях прокручиваются различные ситуации из жизни и то, как можно было их не допустить, — такое вечное внутреннее «если бы да кабы». Не копите это в себе. Хуже нет, чем носить все это в голове! Берите бумагу и пишите, берите кисти и рисуйте — неважно что. Нужно дать вашим эмоциям выйти наружу! Не хотите творчества? Займитесь спортом или хотя бы купите домой боксерскую грушу или специальную подушку для битья.

Вы будете слышать от окружающих советы из разряда «не сидите дома, продолжайте жить». Это легко сказать, но сложно сделать. Именно поэтому я предлагаю упражнения для уничтожения боли внутри вас. Это очень важно для дальнейшей реабилитации.

Вторая стадия — адаптация или смирение. Проходит месяц, два, и вроде бы дышать становится легче. Вам уже хочется общаться с людьми, слышать комплименты и, быть может, даже флиртовать. Отлично, вы идете нужной дорогой! Начинаем включать и реализовывать в жизнь золотые правила позитивного мышления.

Каждый день вечером выполняем упражнение «Пять плюсов ушедшего дня» (или «Три хорошие вещи в день» ). Они обязательно существуют! Надо только их найти и обратить на них внимание. Так ваше подсознание настраивается на то, что в жизни всегда есть хорошие моменты. Видеть перспективу и смотреть вперед — вот золотые правила этого этапа переживания кризисной ситуации.

Третья стадия — выздоровление или завершение переживаний. Звучит вроде бы обнадеживающе. Но меня, как психолога, волнует в этом периоде то, что женщина начинает активно искать новых отношений. Для нее это способ самоутвердиться. Не торопитесь, будьте благоразумны! То, что боль отступила, — замечательно. Но часто за новыми знакомствами и романами стоит внутренний диалог и желание доказать что-то своему бывшему!

Несомненно, эта мотивация имеет право на жизнь. Но все же будьте откровенны с собой. Если вы все еще эмоционально зависимы от бывшего мужа, подумайте о разрешении этой проблемы в групповой или индивидуальной работе с психологом.

Стадия четвертая — излечение. Ваши мысли и внутренние монологи уже не связаны с бывшим супругом. Он уходит из вашей жизни и как мужчина, и как ваша опора и поддержка. Но при этом он может остаться, например, отцом вашего ребенка. Все, что касается его, воспринимается не так болезненно или попросту вызывает равнодушие. Вы молодец! Все самое сложное уже позади.

Этот опыт поможет вам в построении новых отношений, а может быть, вам не будет необходимости его применять, разве это имеет значение? Главное, что все будет хорошо!

Чувство вины за развод к бывшему мужу

Встретила его в 23. Звезда, гений, успешен, богат. Влюбилась, 3 года страсти, пару раз расходились. Потом ребенок, брак, второй ребенок. Сейчас им 6 и 4. Муж при первом начал налево ходить страшно, случайные бабы, постоянные, наркота, дома неделями небыл, по миру ездил в коммандировки. Терпела, ревела. Решилась и 2 года назад развелась. Живу одна, содержу детей. Муж опустился, промотал бапки и слег в психушку лечить депресию. Я помогла устроиться туда ему. За 2 года виделись раз 5, детей ни разу не навестил. И вот я встретила 3 месяца назад мужчину. Заботливый, добрый, нежный, у нас все подходит. Влюбилась, он безумно. У него детей нет, принял моих, отлично поладили. И вот очнулся бывший. С декабря бомбит смс, пишет что любил и любит, к детям приезжает по 3 раза в день с больницы, посулу моет, убирает (за все воемя этотпервый раз когда вижу его моющим посуду). И меня к нему тянет. Чувствую вину ра развод, я была молодая, глупая, я уже сейчас не представляю как со мной такой можно было жить вообще? Хочу попробовать все снова. Были у кого удачные возвраты? Почему я виноватой чувствую к мужу бывшему? Как мне моему мужчине сейчас который со мной и который если головой думать лучше всех сказать что меня тянет к бывшему. Я запуталась.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Алёна Селезнёва

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Сахарчук Светлана Александровна

Психолог, Психолог — консультант. Специалист с сайта b17.ru

Нещадим Дмитрий Владимирович

Психолог, Медицинский клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Бархатова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Викторовна Баранова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Юлия Бугрова

Психолог, Экзистенциальный подход. Специалист с сайта b17.ru

Наркоман и псих . Этого вам не хватает в жизни?

наркоманы — отбросы, плюс ко всему шляется по теткам, конечно сходитесь с мужем, детей же не жалко (про них минимум информ)

Девушка, не возвращайтесь, пожалуйста. Вы загубите себя, свою жизнь, всё. Люди не меняются, Вы вернетесь — он снова загуляет. У Вас есть прекрасный любящий, заботливый мужчина — останьтесь с ним. Сейчас таких не то, что мало — таких нет. Зачем Вам зависимый, больной альфач? Не возвращайтесь!

Всегда возвращается к старому, был опыт и ни к чему хорошему не привело, пожалеете

Ничего хорошего не будет. запомните люди не меняются и тем более наркоман и ходок. подумайте о детях.

У меня дурацкое чувство что я что то не завершила там. Этакий незакрытый гештальт. Я сильно выросла за это время. Научилась говорит нет, научилась уверенности что одна я тоже все могу и не завишу от мужа. Как побороть это дурацкое влечение?

Похожие темы

побороть это чувство сложно,срабатывает материнский инстинкт,ему стоит сделать грустные глаза и вам станет его жалко,поймите,сейчас он опять проедет вам по ушам,вы естественно вернетесь,а через месяц он начнет вести себя еще хуже чем было до расставания.Тем,что так быстро к нему возвращаетесь,вы одеваете ему корону на голову,он будет считать,что когда он захочет вы будете с ним.Перетерпите это один раз или всю жизнь будете жить по одному сценарию.

Всё,что случилось с бывшим мужем,его расплата за грехи, не встревайте туда,вам уже послан другой мужчина за муки.Не вздумайте всё сломать.

Я взяла паузу в отношениях с новым мужчиной. Не хочу чувства вины к нему. С мужем пойдем к психологу, послушаем что она скажет еще

Первая жена говорит своему второму мужу что я пилбилденегнедавал, вторая жена рассказывает мне что ее первый муж пилбилденегнедавал. Но дело в том что моя нынешняя жена была когда то женой нынешнего мужа моей бывшей жены.

С БМ к психологу пойдете?
Наверно бывший мало гулял и ширялся, если вам до сих пор еще что-то не ясно.

Да не мало он гулял, я сама сейчас в шоке от того что со мной. И да, с БМ пойдем к психологу. Я пока одна хожу, еще пару сеансов и может его позовем.

С декабря прошло очень мало времени, чтобы говорить, что БМ изменился. Люди реко меняютс, и наркотики- серьезная причина, чтобы расстаться навсегда. Подумайте о детях, какой это пример будет для них.

«Не возвращайтесь к былым возлюбленным.
Былых возлюбленных на свете нет..»

Танец на граблях — это такая национальная забава русских баб. Наркот наркотский, сдвинувшийся по «фазе», а она «вину чуйствую. » И.д.и.о.т.к.а!

Всё,что случилось с бывшим мужем,его расплата за грехи, не встревайте туда,вам уже послан другой мужчина за муки.Не вздумайте всё сломать.

Не слушайте местных форумчанок. Похоже что вы очень хороший человек, способный на сильные чувства, совет бросить мужа в беде может дать только падшая и безнравственная женщина.

Не слушайте местных форумчанок. Похоже что вы очень хороший человек, способный на сильные чувства, совет бросить мужа в беде может дать только падшая и безнравственная женщина.

В какой беде. На наркоту денег не хватает? Она, значит «падшая и безнравственная», а этот козел е.п.л.и.в.ы.й «. налево ходил страшно, случайные бабы, постоянные, наркота, дома неделями не был, по миру ездил в командировки» — это нормально?

Держите себя в руках, ненормативная лексика, невоздержанность, отсутствие эмпатии — какой же у вас моральный облик, женщина?

Рот закрой, тепло не трать, терпила *****!

Не возвращайтесь к мужу. Ничего хорошего точно не выйдет. Помните, что люди почти не меняются и сейчас это просто демо-версия. Вот Вы хотите жить также как жили в браке? Вы понимаете, что по другому не будет? Ваши дети будут жить рядом с наркоманом и не совсем здоровым человеком, Вас это не волнует? Жалко, пожалейте, но зачем снова с ним жить? Вот реально, 2 детей, а ума нет. Стройте свое счастье пока не поздно, а не возвращайтесь в болото.

Не возвращайтесь к мужу. Ничего хорошего точно не выйдет. Помните, что люди почти не меняются и сейчас это просто демо-версия. Вот Вы хотите жить также как жили в браке? Вы понимаете, что по другому не будет? Ваши дети будут жить рядом с наркоманом и не совсем здоровым человеком, Вас это не волнует? Жалко, пожалейте, но зачем снова с ним жить? Вот реально, 2 детей, а ума нет. Стройте свое счастье пока не поздно, а не возвращайтесь в болото.

У детей должен быть родной отец, он одумался и вернулся, простить надо.

Вы бы не побоялись с ним детей оставить? Сами стали бы жить с таким мужчиной как автор описала? Даже если и одумался, то не изменился.

решать только автору возвращаться или нет. дайте ему шанс, по крайней мере после этого вы уже точно будете уверены,что сделали все,что могли. не факт,что с новым мужчиной вы будете счастливы

решать только автору возвращаться или нет. дайте ему шанс, по крайней мере после этого вы уже точно будете уверены,что сделали все,что могли. не факт,что с новым мужчиной вы будете счастливы

Ох, автор, ду_ра-ду_ра(((( Наплачетесь с бывшим мужем, бывший Вам жизнь сломает плюс нового профукаете. Одумайтесь пока не поздно! А то потом горько пожалеете.

У детей должен быть родной отец, он одумался и вернулся, простить надо.

сейчас это просто демо-версия
:))))))))))

побороть это чувство сложно,срабатывает материнский инстинкт,ему стоит сделать грустные глаза и вам станет его жалко,поймите,сейчас он опять проедет вам по ушам,вы естественно вернетесь,а через месяц он начнет вести себя еще хуже чем было до расставания.Тем,что так быстро к нему возвращаетесь,вы одеваете ему корону на голову,он будет считать,что когда он захочет вы будете с ним.Перетерпите это один раз или всю жизнь будете жить по одному сценарию.

В какой беде. На наркоту денег не хватает? Она, значит «падшая и безнравственная», а этот козел е.п.л.и.в.ы.й «. налево ходил страшно, случайные бабы, постоянные, наркота, дома неделями не был, по миру ездил в командировки» — это нормально?

Автор, он сам проср-ал свою жизнь. И должен получить по заслугам Если Вы ему будует потакать своими возвратами, он вернётся к прежнему образу жизни: ему ведь всё сходит с рук.
Про Вашу вину — почитайте про психологическую созависимость. Это про Вас. Есть такой порок характера, когда жена пытается стать мужу фактически мамкой. Таких женщин тянет к потенциальным или реальным нркам, алкашам, игроманам.
Вернёте бывшего — получите назад всё то дерььмо, что и было, процентов 80 вероятности. Если оно Вам нужно — дерзайте.

Короче мне мой мужчина нынешний купил билеты в детьми а тайланд на 10 дней. Сказал сиди и думай там, чтобы бывший не лез рядом и не светился. Я мечтала год туда поехать, дурно мне тут в снегу. Поеду, подумаю там.

Автор, не возвращайтесь! У вас же дети, вы лучше подумайте о них — какой им отец нужен рядом?! Если родной отец не очень хороший был в прошлом и только сейчас начал становиться (и то не факт, что он действительно стал нормальным) хорошим, любящим и заботливым, то зачем он детям?! Если мужчина, который недавно появился в вашей жизни положительный, поладил с детьми, то и нужно остаться с ним. Дети в благополучной семье куда более адаптированы, они в состоянии создать собственную семью. У вас скорее всего не чувство вины к мужу, а чувство жалости, что он больше никому такой не нужен, и как же он «бедненький» проживет один. Легко и просто проживет! Если изменял, наркоманил и вообще вел себя как опустившийся человек, а к тому же смог вас отпустить, то сам виноват. Упустил он свой шанс. А вы не поддавайтесь, не верьте что он изменился, это все временно

не глупите. бывшего слать, лучше вообще уехать далеко!

А вот сейчас сижу и мучаюсь совестью к новому мужчине. А если я его не выберу? Получается я его использовала чтобы уехать и решить там что я мужем буду? Бред вообще 🙁

41.Ольга.А вот сейчас сижу и мучаюсь совестью к новому мужчине. А если я его не выберу? Получается я его использовала чтобы уехать и решить там что я мужем буду? Бред вообще 🙁
Ольга, почему вы думаете, что не можете выбрать нового мужчину? Вы же сами пока не уверены в своем выборе. Новый мужчина, как я поняла из вашего рассказа, совершенно отличается от БМ. Не уже ли вы хотите вернуться к БМ и чтоб все опять как раньше было? Вы думаете, что все будет совершенно по другому, что БМ изменился и жизнь с ним теперь будет другая, будет нормальная семья? ЗРЯ ВЫ ТАК ДУМАЕТЕ! Он не изменился, ему слегка вправили мозг психологи и психиатры, возможно даже на таблетках сидит, чтоб «нормальным» быть. Не по наслышке знаю, что у людей с психическими отклонениями бывают обострения. Не боитесь за себя и ребенка?
Про чувство вины и говорить нечего, вы ничего не обязаны ему. Вы давали ему шансы, терпели его выходки, он вас не ценил. ВСЁ! У вас теперь своя жизнь, у него своя. Вы думаете не о том, что вы плохо поступите, если с БМ останетесь или с новым мужчиной, а о том, что о вас подумает «проигравший». Вы ничего и никому не должны и не обязаны, кроме ребенка. И плевать вам надо, что о вас думают. Это ваша жизнь, вам принимать какие либо решения. Попробуйте адекватно оценить каждого из мужчин, подумайте с кем будет лучше создать семью (с БМ вы уже знаете как это было, а с новым мужчиной только догадываетесь). Если боитесь, что не совсем адекватно оцените нового мужчину, то поговорите с ним сами. Спросите какие у него насчет вас планы, как он представляет совместную жизнь, обсудите свои соображения с ним по поводу ваших представлений, как бы у вас все складывалось. Он у вас мужчина с мозгами, видит, что вы запутались, он полюбому пойдет на этот разговор, потому что это в его интересах. Он не стал бы о вас заботиться, отправлять отдыхать, если бы вы ему были безразличны.

Встретила его в 23. Звезда, гений, успешен, богат. Влюбилась, 3 года страсти, пару раз расходились. Потом ребенок, брак, второй ребенок. Сейчас им 6 и 4. Муж при первом начал налево ходить страшно, случайные бабы, постоянные, наркота, дома неделями небыл, по миру ездил в коммандировки. Терпела, ревела. Решилась и 2 года назад развелась. Живу одна, содержу детей. Муж опустился, промотал бапки и слег в психушку лечить депресию. Я помогла устроиться туда ему. За 2 года виделись раз 5, детей ни разу не навестил. И вот я встретила 3 месяца назад мужчину. Заботливый, добрый, нежный, у нас все подходит. Влюбилась, он безумно. У него детей нет, принял моих, отлично поладили. И вот очнулся бывший. С декабря бомбит смс, пишет что любил и любит, к детям приезжает по 3 раза в день с больницы, посулу моет, убирает (за все воемя этотпервый раз когда вижу его моющим посуду). И меня к нему тянет. Чувствую вину ра развод, я была молодая, глупая, я уже сейчас не представляю как со мной такой можно было жить вообще? Хочу попробовать все снова. Были у кого удачные возвраты? Почему я виноватой чувствую к мужу бывшему? Как мне моему мужчине сейчас который со мной и который если головой думать лучше всех сказать что меня тянет к бывшему. Я запуталась.

Спросите какие у него насчет вас планы, как он представляет совместную жизнь, обсудите свои соображения с ним по поводу ваших представлений, как бы у вас все складывалось. Он у вас мужчина с мозгами, видит, что вы запутались, он полюбому пойдет на этот разговор, потому что это в его интересах. Он не стал бы о вас заботиться, отправлять отдыхать, если бы вы ему были безразличны.

Экс уже чует победу. Последние пару дней меня насторорожили.

у детей должен быть родной отец..мужчины умеют меняться в отличии от женщин..вывод-вернутся к мужу

Чувство вины после развода: без причины, но со смыслом

Одна из сложностей, через которые часто приходится проходить в период развода или разрыва отношений, — тягостное чувство вины. Причем оно возникает не только в том случае, если вы инициируете разрыв, тем самым причиняя боль другому человеку и разрушая его надежды. Нередко вина появляется и в том случае, когда вы — «пострадавшая» сторона, то есть, тот, кого покинули. В голову начинают закрадываться тлетворные мысли в духе «Что я сделала не так?», «Может, это я сама виновата?», «Может, я была недостаточно внимательной/привлекательной/интересной?». Или наоборот — «слишком заботливой/опекающей/внимательной». Будем честны: часто дров в огонь подбрасывает общество, окружение и «бывший».

Ложная вина

Джеймс Холлис в своей книге «Душевные омуты» пишет о том, что чувство вины бывает трех видов: реальная вина, ложная вина и экзистенциальная вина. Первый вид — это наше соответствующее реальности знание о том, что мы были не правы, совершили проступок, причинили вред. Такая вина, сопровождаемая раскаянием, ведет нас к душевной трансформации и личностному росту. Третий тип — это нечто такое же неуловимо-глобальное, как и любой экзистенциальный вопрос. Это ощущение своей вины перед, например, планетой — за вред, причиняемый ей человечеством, за свою человеческую природу (как разделение причастности ко всем бедам, которые творило человечество на протяжении всей истории), за умирающих от голода, за экологическую катастрофу и уничтожение морских котиков. Это сродни осознанию «первородного греха» (и, пожалуй, является его атеистичным аналогом).

А то, о чем говорилось выше, это как раз второй тип — ложная вина. Ее источник всегда находится вне реальной и текущей ситуации. Это нечто откликающееся из прошлого — из той ситуации, где нас заставили стыдиться себя, чувствовать себя виноватыми за какие-то скверные обстоятельства.

К сожалению, ситуаций для зарождения ложного чувства вины в нашей детской жизни предостаточно. Причем не всегда причиной тому слова. Иногда достаточно увидеть, как к тебе относятся. Например, у маленькой девочки очень натянутые отношения с отцом. Он морщится при ее попытках вовлечь его в игру или разговор, регулярно бросает раздраженные фразы в духе «Отстань», «Надоела!». А в какой-то момент прямо дает ей понять, что ее «глупости» его раздражают и отвлекают от важных дел. Какой паттерн формируется в этот момент в сознании девчушки? Меня не любят, потому что …папа — равнодушный эгоист? Потому что он женился на маме только из-за ее беременности, а дочь служит вечным напоминанием об этом? Потому что он не умеет выражать свою любовь? Нет. Маленький ребенок пока не в состоянии оценивать своих родителей критично. Это придет позже, а пока он уверен: если его не любят, с ним что-то не так!

Отец — это первый мужчина в жизни любой женщины, точно также как мать — первая женщина в жизни любого мужчины. Паттерн «если меня не любят, значит, со мной что-то не так», обычно берет свои корни именно отсюда. А родители своим пренебрежением и случайно брошенными фразами его невольно закрепляют. Особенно когда приводят в пример других детей — более послушных, более аккуратных, более талантливых. В голове ребенка формируется следующая установка: «Если я бы я могла вести себя в гостях так же тихо, как Танечка, и если бы у меня был такой же красивый почерк как у Леночки, то мой папа любил бы меня!». И если нет никого, кто опроверг бы эти домыслы, кто-то, чья любовь и безусловное принятие могли бы компенсировать травму, она закрепляется.

Маленькая девочка вырастает и влюбляется. Поначалу все идет хорошо, и она абсолютно счастлива — витает в облаках и, как любая влюбленная женщина, смотрит на своего возлюбленного сквозь розовые очки. А потом… мальчик ее бросает — ему понравилась другая девочка, или просто прошла влюбленность, или еще что-то. Мучаясь собственным чувством вины, он в тот момент (особенно если это первые отношения) еще толком не знает, как это преподнести своей подруге. И, не обладая пока ни должным мужеством, ни мудростью, пытается переложить ответственность на девочку. Объяснить, что она ему не подходит, потому что слишком нервная, недостаточно умная, или просто какая-то… не такая. Объяснения на самом деле неважны. Важно, что это еще раз закрепляет травму: «Я не такая».

Без вины виноватые

Если говорить откровенно, то наше общество также склонно если не винить женщину, то сразу же взывать к ее ответственности. Одна моя знакомая, пережившая разрыв, во время которого ее мужчина повел себя крайне некрасиво (ушел внезапно, без каких-либо объяснений), буквально на следующий день услышала комментарий от приятельницы: «Наташ, а, может, тебе стоило характер попридержать?!». То бишь, первое же объяснение причины краха отношений, которое излагает коллега, — это какие-то недостатки самой Натальи, а не ее партнера. И это, учитывая, что они знакомы не первый месяц, и коллеге прекрасно известно, что Наташа — отнюдь не истеричка.

Очень часто в такие моменты женщина, которая нуждается в поддержке, получает вместо этого укоризненные вздохи или сочувствие в довольно странной форме: «Бедная, наверное, с тобой что-то не так… Может, тебе надо сходить к психологу и разобраться, почему ты отталкиваешь мужчин?!». И дело не в том, что совет неправомерен: может быть, действительно имеются схемы и паттерны, которые мешают женщине наладить личную жизнь. А, может, и нет! Возможно, ей просто не повезло! Поэтому говорить такие вещи на пике эмоций, когда женщина и без того выбита из колеи, — это значит оказывать ей медвежью услугу — кормить ее чувство вины и собственной неполноценности.

Помню, как мне самой однажды написали в комментариях: «Если в 34 еще не замужем, то надо не на сайтах знакомств сидеть, а голову полечить!». А я тогда только-только отошла от довольно мучительного разрыва отношений и очень много обсуждала это с психологом… Такие слова подобны удару под дых, особенно если женщина и так мучается вопросом: что со мной не так?

Я видела множество этих женщин, которые мечутся между психологами, сайтами знакомств и тренингами, потому что пытаются понять и решить — что же с ними не так? А часто оказывается, что нет никаких «непреодолимых травм» и «больной головы». Проходит год-другой, встречают своего человека. Но перед этим основательно помучившись в том числе чувством вины.

И здесь мы подходим к еще одному важному вопросу — в чем смысл возникающего чувства вины?

«Если у вас нету тети…», или Почему мы ценим чувство вины?

Как я писала выше, ложное чувство вины возникает, как правило, на почве какой-то детской травмы. Но почему оно возвращается, и почему люди так упорно за него держатся? Почему так трудно вытравить его, даже если все вокруг будут твердить, что «дело не в тебе»? Даже если сам бывший супруг проявит мудрость и тоже скажет, что «ты прекрасна, спору нет». Механизм сохранения убеждений в нашем сознании довольно сложный. Но практически всегда он завязан на некие вторичные выгоды, которые получает наша психика от сохранения данной установки.

Так, например, «вина» может выступать своего рода защитным механизмом. Она охраняет сознание от чувства бессмысленности — одного из самых страшных экзистенциальных страхов.

Если у разрыва отношений нет никакой очевидной причины, если просто у партнера «прошли чувства», то на самом деле это куда страшнее, чем объяснение «причина во мне». Потому что это сразу ставит нас лицом к лицу перед пустотой, перед Вселенной, где у нас нет поддержки и нет смысла — кроме того, что мы придумаем сами. Очень страшно обнаружить, что мы отнюдь не все контролируем в своей жизни. А в жизни другого человека тем более. Да, наши поступки влияют на него и на отношения. Но какими бы идеальными мы ни были, он может нас разлюбить. И оставить. И сделать это очень некрасиво и жестоко. Например, потому что он сам изменился и перестал быть тем чувствительным и чутким юношей, которого вы знали. Или потому что он всегда был черствым эгоистом, но вы не хотели этого замечать. А, может, он и не любил вас, а жил по инерции. А может… Объяснений может быть множество, и все они нам не понравятся, потому что показывают нашу беспомощность перед тем, чтобы сохранить счастье на всю жизнь. Это очень-очень страшно.

Мы всеми силами стремимся найти тот волшебный инструмент, способ, возможность, которая застрахует нас от таких падений. Мы верим, что если все сделаем правильно, то получим от жизни «пятерку» в виде счастья навсегда. А если не получаем, значит, что-то делаем неправильно. Или выбрали не тот способ.

Именно поэтому я очень не люблю позитивную психологию и книги типа «Секрет». Потому что они внушают мысль о всемогуществе человека и «правильного» мышления, убеждают, что ты способен управлять своей жизнью на 100%. Да, с оговорками, но эти оговорки часто ускользают из сознания людей, а остается лишь «я могу, если правильно настроюсь!».

— Что я сделала не так? Что со мной не так? — я много раз видела растерянные и измученные лица женщин, которые задают этот вопрос. И они очень долго не хотят поверить, что может быть «все так», потому что на деле это повергает их в еще более глубокое отчаянье. По крайней мере, поначалу.

— Я не понимаю теперь, зачем стремиться к каким-то отношениям, если все в любой момент может оказаться иллюзией?! Зачем вообще что-то нужно, если оно может закончиться так внезапно? Я думала, что это настоящие отношения, настоящие чувства, а оказалось…

В этих случаях мне всегда вспоминается фраза замечательного философа Бертрана Рассела: «Счастье не перестает быть счастьем, когда оно кратко, а мысли и любовь не лишаются своей ценности из-за того, что преходящи». Да, не всегда можно себя успокоить этой фразой, но ведь так оно и есть.

Очень часто разочарование влечет за собой обесценивание. Мол, зачем теперь затевать что-то новое, если оно, возможно, закончится точно также. Да, возможно, закончится. А, возможно, и нет. На эти вопросы никто — ни психолог, ни духовник — не даст ответа. Зато собственный ответ дает старая песенка «Если у вас нету тети…». Да, если у вас нет отношений, вы можете не бояться утраты и новой боли. Если отношения есть — то вы всегда рискуете. Даже если в какой-то момент вам кажется, что это «то самое, настоящее». Люди меняются, отношения трансформируется вслед за нами. Это круговорот жизни, где мы не можем предсказать следующий виток.

Многие люди держатся за чувство вины в попытке сохранить контроль если не над настоящим, то над будущим. Они считают, что чувство вины поможет им сделать «работу над ошибками». Мол, если сейчас я как следуют разберусь в ситуации и найду, в чем виновата, тогда в следующий раз не повторю этой ошибки.

Но чаще всего в таких ситуациях чувство вины находится на другом полюсе от здоровой рефлексии. Любой анализ ситуации предполагает адекватный и непредвзятый взгляд. Погруженность в чувство вины и сопряженные с ним эмоции вряд ли можно назвать тем «непредвзятым состоянием», когда мы можем полноценно оценивать свои действия и действия партнера. Если нас грызут самообвинения, мы уже предвзяты, как подкупленный присяжный.

Опять же, это не означает, что не нужно анализировать свои поступки, ходить к психологам, разбираться с паттернами поведения, которые могут раз от раза проявляться в отношениях. Но, как я написала выше, все это предполагает уже трезвое, взвешенное состояние, где вы можете оценивать адекватно и свое поведение, и поступки своего партнера. В этом смысле чем быстрее вы сможете освободиться от удушающего чувства вины, тем эффективнее сможете провести «работу над ошибками».

Смотрите еще:

  • Имущественный вычет по уведомлению заявление Получение налогового имущественного вычета при покупке жилья через работодателя Существует два варианта получения имущественного налогового вычета при покупке квартиры/дома: - через налоговую инспекцию (процесс получения вычета через налоговую инспекцию […]
  • Госпошлина за регистрации права на земельный участок Госпошлина за регистрацию земельного участка с расположенной на нем блокированной жилой застройкой составит 350 руб. Минфин России разъяснил, что в отношении земельного участка с видом разрешенного использования "блокированная жилая застройка" госпошлина за […]
  • Произведения римских юристов Произведения римских юристов 12. ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ЮРИСТОВ КАК ИСТОЧНИК РИМСКОГО ПРАВА Формирование юриспруденции как самостоятельного и важного источника права началось примерно в III в. до н. э. В период республики деятельность юристов сводилась к: – […]